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南康,本日我算了一下你活着时我的春秋,竟只有九岁(那仍是你归天那年)。感伤万千!那时的我幼稚、蒙昧,从未传闻过你。而今回忆,与君了解甚晚,君早已不在人世。
忆起,我是因为一个同寝的室友,她为我放了一首歌——《我等你到三十五岁》,曲调低落、忧伤,我的心也便哀痛了起来。西瓜jun低落、温柔而略带嘶哑的嗓音,让人听得更哀痛。哀痛的旋律与哀痛的调子组合成哀痛的歌。室友说,像你这般温柔的人,却活了二十八岁都不到,真的……谁也道不明此时心中复杂的情感,只贴心似被揪着了那末疼。
放假了,我便坐在电脑前,想的满是那歌中弥漫的哀痛,让我快梗塞的喘不外气来。我输入南康白起,跳出的满是爱他的人对他的纪念。我点进贴吧,看到了一句话——世界闹热热烈繁华,再听不到南康的声音。差点衰败下泪来。我强忍伤痛,点开了他的简介——他是一个收集作家,并且仍是同志(第一次如斯关心一个gay)。他与男朋友从大学起头爱情,进程中也有惧怕、回避、发急、纠结。究竟结果同性恋在那时是不被理解与一定的。但你和“他”也最终安然面临了这份情。七年,这份情存在了七年。七年,在外人看来早已忠贞,能爱七年的人,生怕这份爱早已刻骨。可是,你的他在七年后,决绝离去,为何呢?因为他成婚了。期待他的将是一个完竣的家庭,有爱他的妻子和可爱的儿子……而你,却只能孤身一人,一夜无眠,睁眼直到早晨。你割舍不了这段情,七年的存在割舍失落有多疼。因为你爱得忠贞。自那今后,你垂垂掉去了阳光,起头变得郁闷,不爱措辞。
我看了你写的两则日志,很长(可终究长不外一生)。《浮生六记》记实了你与他糊口的点点滴滴,你俏皮活跃的文笔,让读你的人从普通中感触感染到知足与幸福。同性之间的恋爱,也能够和泛泛恋爱一样,平平中见点滴幸福。《我等你到三十五岁》是你在他成婚后写的漫笔日志,你仍是那末的仁慈,你说要将“愿使岁月静好,现世平稳”最喜好的两句话,到时辰贴在成婚礼品上送给他”,但愿他可以欢愉,可以光亮于世;“因为自己永远用不上这句话了。”而且你给了他一个许诺:我等你到三十五岁。可是,你的他,却残暴的谢绝了你,认为你的设法不切现实。此时,你的文字不再安闲、清爽,字里行间充溢着浓浓的哀伤与无奈。你爱得那末低微,却又那末执着。
你说“他从来没说过喜好我,固然我们糊口在一路,固然我们常常做爱,这句话他也没说过,恍如这句话一说出来,就是亲口认可了自己的身份”。你如许为他摆脱,在贰心里你的确傻透了。你既已熟悉到这是一段不会有成果的恋情,为什么要起头?又为什么要用生命竣事?
“我不无辜,可是我也没有罪。我只不外是喜好着一小我。”是啊,爱是种权力,爱一小我总无罪。我赞赏你掉臂俗世目光,为自己而活的勇气。
可是你爱得太累,太累……或许,只有死才是最好的摆脱。
“我会等你到三十五岁,可是我永远都到不了三十五岁,所以我会永远等你。”我想说,南康,今年你已36了,可以不等了吗?湘江水太冷,你荏弱的身躯怎抵得住这彻骨冰寒。你已兑现这个许诺,你的期待,不值(或许我没有资历如许说,只有你自己明白值不值)。不如罢休,罢休后是新生。南康,愿你下世平稳,找一个你爱而且爱你的人幸福、无忧地过完平生。
有人说你从长沙独自一人走到岳阳,我恍如能体味到行程中你的孤寂,你的无助。望前路,漫漫无绝顶,这条路你走得太哀痛,太无奈。
你说“良多时辰,不是愿意等下去,而是不得不等下去——明白能让自己如许喜好着的人,这辈子都不会再碰到第二个了”。或许此刻我还没法体味你这种感情,抑或是我一生也不会碰到能让我爱得那末深的人。但我仍是但愿你可以放下,时候可以冷淡伤痕。
读着你写的一切,恍如从天堂一瞬坠入地狱。买来的书,写着“未完无续”。字里行间的哀痛使我梗塞,可想那时你是有多痛啊……你说你不知自己可否承受得住。心疼你,南康,请你快点长大。
你被打捞上来的尸身,照旧无缺;鱼儿也不舍,啃食你,只是一路护送你,到湘阴 。漂浮了十五日,连江水都挽留,低落地道着不如回去。
不外,南康,有一个奥秘我会守护它一生。我怕你伤心,怕你疼。
固然我远在绍兴,不克不及去湘江陪你,但我愿与你魂灵相伴,解你孤寂,暖你冰寒。
愿下世,南康一世安康。
若是来生,我可以碰见你,我会守护你,让你永远清洁明朗。固然我最爱的人不是你。
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