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兴趣联盟 - 幽默笑话

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1、《人生》:人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。

2、《伤害》:一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!

3、《別往坏处想》深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢?!

4、《儿子考试》:儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考低了,就別叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。

《第一篇:好悬》:老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!

《第二篇:谦虚》:老张胆小、嘴笨一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老张指着妻气愤说:你你谦虚!

《第三篇:原谅》:老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶:求求你嫂子,我已经原谅他们了!

《第四篇:同感》:老张回家和妻摊牌,妻终于承认,并说偷腥后方知还是原装好!老张激动地说:同感、同感、、、、  

《第五篇:嫁女》:老张有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

笑死别赖我

1、厕所有个水龙头漏电,本来贴了一张纸:带电,禁止触摸!我拿验电笔一试,果然带电。回到办公室打印了一张:你能尿到这里么?我能!下午开始听见惨叫,第二天惨叫依旧。

2、大学时候睡上下铺,有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡,原来睡上铺的睡下铺,原来睡下铺的睡上铺。第二天一早,睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎:我擦,昨晚半夜起来去厕所,忘了自己睡上铺,一脚迈出去,没把我摔死。睡在下铺的兄弟更委屈:昨晚想去厕所,摸了几次没摸到梯子,我就憋着没去

3、我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游……

4、姥姥72岁,很会过日子,低碳模范,和舅妈以及孙子同住(这是背景)。去姥姥家,中午留下吃饭,一嘴油,满屋子找纸,在电视旁边找到一盒明显自制的纸抽——盒子里都是成卷的卫生纸撕下来一段一段的,一边擦一边想姥姥太会山寨了,遂拿去给妈妈长见识。我妈听到那纸的来源,一脸黑线,问你知道这纸怎么来的吗?当时我就有一种不祥的预感。老妈接着说:这都是你老舅那孩子,上厕所浪费,每次进去,纸篓就满了,你姥姥就都捡出来,把用的部分撕掉,没用的部分都这么攒起来了……

5、“老板,这件夹克多少钱?”“500。”“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”“那件新款,两个卧槽。”

6、一占地面积偏大,三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗,一边操着一口京腔打电话:那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,妈的到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡!


7、和同事坐电梯,电梯里还有一个女孩挺漂亮的。我也不知怎地就尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁,电梯中三秒内鸦雀无声。那女孩本来要到十六楼,可她又按了九楼,电梯停了,女孩立刻走了出去。可恶的是我那同事也出去了,糗的我啊想找个缝隙钻进去,当然这不是GC,、、、、、、那女孩站在电梯外大口的呼吸着,悠悠的说到:这那叫屁啊,勾点芡就成屎了!

8、给一女同事发信息:开好了房间,等你!

她回:别开玩笑了。

我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。

她回:再这样我就生气了。

我回:真的,我不骗你。

我回:他们都发誓了,说你技术真的很好。

她回:别听他们乱说。

我回:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受?

她回:别这样,会让我很为难。

我回:你今天如果不来,我就一直在房间等你。

她回:。。。

我回:555

她回:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。

半个小时后……

她回:你在哪里开房?

我回:欢乐斗地主,电信一区,12房间,22桌。

她回:给老娘滚!

9、一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。美女:我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的:你是要准的还是不准的?美女:当然是算准点。算命的:回去把妆卸了再来吧……

10、党报记者下基层,到一贫困山区深入采访,偶遇一特困老汉,便问:大爷,请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷:变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜:现在呢?大爷:现在如了。

11、一位很大年纪的农民,笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神呀,我这多半辈子都在贫穷中度过,就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了,先去买张彩票吧。

笑死我了!

一农民伯伯第一次进城,突感腹部不适,急於找到厕所方便方便,可是话到嘴边却忘了城裡管茅房叫什麼,情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所,於是在街上截住一哥们,大兄弟,这公共场所怎麼走啊?

此人一听,啥叫公共场所啊?是指电影院吧,於是顺手一指,说:那边。

农民伯伯来到电影院刚想进去,就被拦在门口,买票!售票员说。老农诧异地想:这城裡就是不一样,连上茅房都得买票。” “多少钱?” “二十。老农一听,更觉诧异,这城裡上趟茅房要二十块钱,无奈憋得受不了,於是掏钱买票,售票员给了他一张票,老农伸手接过说:二十块钱就这麼点纸啊?

於是往裡走,来到门口,检票员拿过票,唰的一声撕掉了一半,老农接过说:这麼点纸还撕一半啊

於是走了进去,这城裡就是不一样,这茅房真好,这麼大,还这麼多人一起,於是坐下,问后面的人:啥时候开始啊?” “等灯灭了就开始。

一会儿,灯灭了,老农脱下裤子开始方便,边方便边想,这城裡人真好,拉屎时还有这麼大的电视看,忽觉后面有人推他,於是不耐烦地说,别动!自个管自个的!

后面的人还在推老农,老农更不耐烦:叫你别动,自个管自个的!后面的人急了,说:大爷,我是想告诉你,你的烤地瓜掉到我脚面上了!”O(∩_∩)O哈哈哈~~



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